IT'S OVER.

Lazos, a veces algo de antes queda atado a uno para siempre.

De la frustración, el enojo y el castigo siempre saco un poder, de odiar con profunda pasión la mediocridad, la deslealtad he aprendido a ser.

De maldecir silencios, de callar ausencias, de ver como pasan los años y el reproche me ha hecho respuesta, de ver como mi protesta interna a ocasionado una tormenta que al fin despeja mi alma, que por fin aclara mis ojos.

He odiado profundamente, como quien no es capaz de ver algo bueno en ese cuerpo inútil que no ocasiona otra cosa que daño, y he amado, como quien entrega cada milímetro de sí sin percatarse que en el viaje se han quedado pedazos que probablemente nunca vuelvan y que después de todo nunca hicieron falta.

Desde otros lados he logrado agradecer lagrimas que me obligaron, cada una de ellas me rompió cada coraza, cada mascara, al final era sólo y exclusivamente yo, ni un centímetro de farsas.

Fui mares de tristeza para hoy ser calma entre sábanas, para amar mi cama más que nada, para acostarme en paz y saber que aunque el mundo sigue siendo la mierda que conozco desde siempre, hoy soy más que hace unos años.

Produzco y maquino con tal intensidad cada día, como si no se tratara siquiera del último, si no con la sensación de vivir el penúltimo segundo de un respiro.

Amo, como loca amo y en cada estrofa musical que me identifique imprimo una pasión distinta, reconozco que estoy mal, es decir, atendiendo las sugerencias vacías del pueblo, admito estar del lado equivocado. Soy la que da y continuará dando llevando a cuestas la humanidad de los míos.

Conozco la infidelidad maldita hace años y sé que más de una vez tendré que probarla por parte de quienes amo, pero, inevitable, asumo que por ser parte de la vida "Es valido".

Odio la mentira que hace años practicaba, la conozco de fondo, en sus esquinas, su epicentro y al sentirla en mis manos pretendo destruirla en mil y 666 pedazos.

La rabia me consume en agrio cuando siento que me fallan, pero no hay sonrisa más sincera que la mía cuando alguien me ama.

Mis complejos son un manojo de llaves que pretendo abandonar, pero que cargo como pretexto en los malos días, para justificar que aunque el resto apesta, en el fondo yo también.

Ya no le voy sonriendo a nadie.

Me satura pensar que los seres humanos estamos destinados a perder, a fallar, a dañar a otros y por Dios que no hay idea más jodidamente dura que querer hacer la diferencia, cargar con una "revolución" interna y querer exteriorizarla es un deseo que espero no todos tengan, a veces marchita con mayor facilidad, agrieta lados imposibles, quiebra lagrimas, fractura días soleados y genera una sensibilidad absurda por cualquiera, Te absorbe a noches con una paz inentendible, porque te ves las manos sucias de limpiar la mierda de otros y aún así algo en ti sonríe, es no visibilizar lindos paisajes, sólo lluvias, a veces interminables, para al final dormir tranquila en una posición incómoda.

Blanco de críticas que jamás me han frenteado, que a falta de argumentos se han quedado en conversaciones vacías con otros igual de enfermos, que han demostrado su invalidez a pesar de mis evidentes  y "vergonzosas" caídas.  

Soy la parte oscura de una creencia que aclara, me niego a ser sólo luz y bendición, es inútil no perder la cabeza al menos una vez por mes, es innecesario vivir predicando felicidades tan planas como las que uno ve en los que dicen ser "santos".

He visto "hijos" marchitando la palabra de su Padre, manipulando con la muerte la vida de otros, gente que hace preguntas hirientes sólo para rescatarse a sí mismos de un corral al que de todas formas -inevitablemente- pertenecen, cuerpos de distinta cara, distinta piel, pero con una homogeneidad ideológica que me da asco, cantidad de farsantes de los que para ser sincera aprendí la vida, el amor, ellos fueron el ejemplo de lo que jamás debí y debo ser, y por eso al final quizá sea justo dar las gracias.

Me creo con el derecho de señalar, aunque seguramente me dirán que no es mi asunto.

Estoy cansada de ver gente fingiendo una eternidad en la que a veces siento jamás han creído, pues su rechazo a los distintos, me ha demostrado que de todas formas jamás estarían listos.

Para mí está bien estar mal, me genera satisfacción saber que mi única meta en la vida no es sólo ser "buena" que amo caer, que amo ensuciarme, que me gusta saber que soy equivocación de vez en cuando, que de la perfección estoy muy lejos y que incluso así, tan despreciable a ojos de algunos, hay alguien que estará feliz de acompañarme cada noche, que se reirá de mis bobadas y que me hará rectificar cuando sea necesario, que me animará a pedir perdón siempre, que en últimas verdaderamente me hace sentir desligada a todo los conceptos excepto a su incondicional amor.

Seguiré siendo una ignorante que sueña con saber cada cosa en su momento, de ver esa película de la que todos hablan en 20 años si acaso sólo hasta entonces considero justo verla, que leeré a Gabo cuando quiera, maldita sea ¡cuándo me de la gana de hacerlo! no ahora, no mañana. Que iré a la Iglesia un día cualquiera, porque sí, porque me gusta, no porque sea un requisito del listado "como ser un buen cristiano" que leeré sobre política cuando por alguna razón me interese hacerlo, no para ser una intelectual que debate en Facebook y ganaré millones y millones cuando lo único que me interese realmente sea el dinero, no sólo porque  la gente dicta que el éxito se mide de esta u otra forma, que escucharé cada segundo musical que me agrade así sea heavy metal o un reggaetón sin decencia, haré cada cosa cuando me plazca hacerlo incluso cuando entonces ya no tenga relevancia.

Y entonces me doy cuenta que debo despedirme, de andar contando lo que a pocos les importa, de andar discutiendo conmigo misma frente al resto, es el final de este espacio pues ya no me interesa compartir lo indiscutible, lo incambiable, me dedicaré entonces a seguir siendo la pausa, el silencio por las noches en las que hablar con Él ya no es necesario tan solo porque antes de pensarlo, él ya sabe a qué me refiero, es decir, a veces esto aquí es desgastante, repetido, siempre llego con una idea perforada por la frustración y el error.

Del cielo y otras cuestiones IT'S OVER.

a-eme-o-ere

Se aprende al andar y al recorrer los errores, una, dos, mil veces.

Se entiende la vida cuando aprendes a despedir, cuando saludas sin apego y cuando sinceras los recuerdos. Sabes quedarte entre las esquinas sin soledades frustradas cuando las risas se te encogen, cuando lo mínimo te seduce, cuando un día cualquiera, incluso sin sol, te enamora el paisaje.

Amas en silencio y sin tanto ruido en los abrazos cuando aprendes la canción perfecta entre los dedos...

Fijas la nariz en la memoria, saludando lo incoloro y ahuyentando el gris destiempo.

Descubres que me amas.

Sacudes el pasado, te acomodas las heridas, las luces con orgullo, organizas tus deseos y revisas los pendientes.

Cuidadoso te amo.

Cuando me amas despacio y sin afán del futuro,

Sin miedo a equivocarte y cuando me cuentas el mundo,

Nos amamos.

Encontramos la utopía de muchos y el enredo constante de quienes lo pierden, la fantasía de quien sólo sueña y el disfraz de algunos que sólo juegan.

En algún lugar nos aman.

Nos celebran la complicidad y en las noches nos dibujan, le fabrican al amanecer la sonrisa.

...

Soy puro ruido cuando leo tu sonrisa, dejas que el silencio se vaya por la puerta, que el sax se de lugar entre la sala, el vino y tú modestia.

Detecto tu elocuencia, como quien separa luces en medio de intermitencias, de disfraces, de insistencias, de quienes no existen en el arte de los besos, de los espacios en blanco de nuestro adentro y de aquello incierto de estar vivo.

Fascinas con facilidad, al alcance de unas líneas, de un pase con música mientras cruzo la ciudad. Vives, bebes, la ausencia, la suciedad, de lo que te ha matado y de lo que te has podido fumar, de esos amores que te inyectaste con la excusa de tu soledad, del sexo y el tiempo caído del ¿por qué no?.

Amorilealtad ofrece tu voz, constante aunque letal, capaz, de tocarme el placer a un compás, sin más, que tu comentario sutil frente al idiota, lo indignante y lo fugaz.

Contacto leo, descifro tu paz..

Superfluo

Siempre tanto y tanto, para nadie, para el viento. Para quien te regale un minuto de silencio absoluto.

La sonrisa, para quien te de un encanto, para alguien que no exista.

Derrumbarse frente a lo desconocido y una vez más, caer en silencios de sonrisas.

Mírame.

Te miro.

Da uno, dos, tres pasos, en ese camino de nada, con nadie, regalame una vez más mi nombre entre tus dedos, una pronunciación divina entre tu boca, dos vocales, cuatro consonantes con tu voz.

No me despiertes de este sueño inconcluso, llévame.

No te hagas realidad.

No te hagas rutina, no me quieras porque si, porque estoy allí. Mírame...

Quita mi decepción constante con el mundo, responde mi llamado de noche, cuando la desesperación me amarra, cuando las lagrimas se hacen las fuertes, hazme olvidar del momento, de cuando miro la luna y ya no veo nada.

Canta conmigo, hasta que ambos quedemos despiertos frente al otro, que la música nos encuentre, que la mirada se cristalice. Una, dos, tres veces más, hasta concluir el momento, hasta que la magia se agote, hasta que ambos descubramos que esto es sólo un escape.

Feliz cumpleaños a mi Pa, porque él es mi flow.

Hoy hace 59 años nació alguien, un alguien que no muchos notan, un alguien al que no muchos le han sabido encontrar su magia.

Fue un regalo de Dios, al menos en la vida de una chica de 22, fantasiosa, romántica.

Que bueno darse cuenta de tanto, justo por estos días en que el amor es tan poco recurrente, que bueno poder decir gracias en medio de días de no sentir nada.

Me tomaría el blog entero explicarle a usted por qué amo tanto esta persona, quizás sea su aromática cada noche antes de dormir, o el recuerdo a los 5 años de montarme a un bus testado de gente y afán y ver como el decoraba mi mundo de sonrisas y chistes tontos, el hacía de la rutina algo por lo cual celebrar, puede que se trate de su par de canciones inventadas a base de inspirarse en mí, o la explicación a la idea de mi nombre: Tenía un lindo nombre mi guía...Nataly♪.

No sé cuántos regalos preciosos me ha dado la vida, a veces como humanos simplemente ignoramos lo bueno que en pequeñas dosis o diminutos detalles la gente ha buscado sacarnos una sonrisa, simplemente en un día como hoy quiero contarle al mundo de este hombre, porque creo que se merece el honor público, el honor de ser reconocido como el mayor amor de mi vida, dignificarlo es poco, porque creo que no existen palabras frente a Dios o frente a cualquier persona en el mundo que puedan significar tanto.

Él incluso en sus fallas jamás me ha herido, y cuando caí fuerte contra el suelo, no aprendía lecciones y repetía errores, jamás me miró con desprecio, su enojo era más preocupación, porque de nadie he sentido tan buenos deseos hacía mí que de su parte.

Él ha estado siempre, cuando había una presentación en el colegio el único rostro familiar era él, en las entregas de boletines hacía presencia bien peinado y saludaba con voz fuerte "¿cómo está profesora?", siempre tuve la confianza para decirle "hoy me equivoqué" y siempre me tuvo el amor para decirme "tranquila todo va a estar bien".

A sus 59, sigue enamorándome, y fue gracias a él que aprendí a decir te amo, sus caricias, probablemente las más sinceras, me recuerdan que en su vida jamás he sido un error, y qué casualidad, porque ayer le decía a alguien que la familia no se escoge, pero en este caso, por esta persona en particular, hubiese alzado la mano, corrido hacía donde Dios, le hubiera mirado esos ojitos y le hubiese gritado "decido que eres mío y desde ya te amo".

Que bonito esto que hay entre nosotros, y más cuando hoy en día tanto amor vive perdido por orgullo y egocentrismo, ese mismo que a veces tanto gobierna los corazones. Que bonito, poder saber que aún se tiene la posibilidad de un por siempre, y que hoy luego de 59 años, sigue intacto para mí, para él y para Dios. Nosotros somos eternos.

Amo su vida, y amo que pertenezca a la mía, nuestro amor fue resultado de decisiones de las que otros no se sienten orgullosos, pero sólo Dios sabe la magia que existe entre él y yo, cuando por ejemplo me llama con insistencia porque en algún canal dan mi programa favorito, o cuando ambos nos agendamos para ver alguna presentación de Mars, él tiene perfectamente claro, por ejemplo, que me mueve, que me impulsa y jamás ha dudado en decirme "para eso naciste hija, para hacer y vivir lo que amas".

Eso somos él y yo, un par de horas hablando sobre música, sobre mis experiencias que siempre escucha atento, admirar a Rey Charles de vez en cuando, o tener mirada cómplice y pasos de baile listos cuando en alguna fiesta suena "Pensando en ti" de Che Che Mendoza. Somos más de lo que muchos. Somos la risa de hace unos años cuando mamá estaba en Paris, y él entre esfuerzos me cocinaba un pollo a lo Alirin, o cuando me llegaba con remedios raros para mi época de piojos en segundo grado, o cuando en transición me rogaba que me comiera esos feos huevos tibios, que al final terminaban siendo mi plato favorito en la mañana, sencillamente porque papá los hacía con amor y me los hacía comer entre canciones y apuntes bobos, que finalmente eran mi felicidad, la de tenerlo a él, la que me brindaba la seguridad para desde tan pequeña saber que el amor sí existe.

Recuerdo que nos reímos mucho desde siempre, que al salir a la calle es natural poner mi brazo sobre sus hombros, que ha sabido que me cuesta madrugar desde chiquita y para cuando aún mi cuerpo era medianamente soportable en sus brazos me llevaba cargada hasta la ducha, y también recuerdo que un día al dejar por error mis juguetes en un bus lo persiguió por más de dos cuadras, al final no consiguió pararlo y justo en ese momento me compró un Xilófono de juguete con partituras de canciones infantiles y entonces empezó la música entre nosotros y yo llamaba a Radio Reloj a pedir canciones para mí y para él, y cantábamos felices: El hombre marineroo..no se quiere casar♪ como si fuera el mejor pop del planeta, como si la sencillez de sonreír se encontrará ahí, en la radio.

Me dejaba llenar mi bolso de retasos cuando me llevaba a la Sastrería, y me regalaba hilos para hacerme trenzas y manillas, me enseñó a coser y de hecho por mucho tiempo pensamos que yo iba a ser diseñadora, porque mis muñecas siempre vistieron muy bien. Yo de él aprendí la lectura, pues cada domingo sin falta compraba el periódico, que horas después me pasaba porque yo amaba recortar las caricaturas y coleccionarlas.

Luego me invitó al amor de sus amores: el fútbol y Millonarios, he incluso hoy, sigue contándome sus glorias y penas junto al equipo de su vida.

Ese ha sido mi papá y es hermoso poder contarles mi mejor historia, y contarles con la mayor humildad que yo, soy exactamente lo mismo para él, siempre me ha dicho abiertamente que soy lo mejor de su vida, y que es por mi que lucha, que vive y que continua, por eso, frente al mundo, hoy quisiera contar exactamente lo mismo, él es y será, ese ser humano por el que sigo creyendo en lo sobrenatural de este mundo, en el amor verdadero y en todo eso que generalmente el resto me sugiere "ya no existe" "ya no sirve" "solo destruye".

Hoy cumple años Alirio Cortés Gómez, y yo sólo quisiera pedirles, que me acompañen a dar gracias a Dios, a la vida y a la naturaleza por haberlo puesto aquí hasta hoy y desde el segundo uno de mi existencia.