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domingo, 25 de octubre de 2015

IT'S OVER.

Lazos, a veces algo de antes queda atado a uno para siempre.

De la frustración, el enojo y el castigo siempre saco un poder, de odiar con profunda pasión la mediocridad, la deslealtad he aprendido a ser.

De maldecir silencios, de callar ausencias, de ver como pasan los años y el reproche me ha hecho respuesta, de ver como mi protesta interna a ocasionado una tormenta que al fin despeja mi alma, que por fin aclara mis ojos.

He odiado profundamente, como quien no es capaz de ver algo bueno en ese cuerpo inútil que no ocasiona otra cosa que daño, y he amado, como quien entrega cada milímetro de sí sin percatarse que en el viaje se han quedado pedazos que probablemente nunca vuelvan y que después de todo nunca hicieron falta.

Desde otros lados he logrado agradecer lagrimas que me obligaron, cada una de ellas me rompió cada coraza, cada mascara, al final era sólo y exclusivamente yo, ni un centímetro de farsas.

Fui mares de tristeza para hoy ser calma entre sábanas, para amar mi cama más que nada, para acostarme en paz y saber que aunque el mundo sigue siendo la mierda que conozco desde siempre, hoy soy más que hace unos años.

Produzco y maquino con tal intensidad cada día, como si no se tratara siquiera del último, si no con la sensación de vivir el penúltimo segundo de un respiro.

Amo, como loca amo y en cada estrofa musical que me identifique imprimo una pasión distinta, reconozco que estoy mal, es decir, atendiendo las sugerencias vacías del pueblo, admito estar del lado equivocado. Soy la que da y continuará dando llevando a cuestas la humanidad de los míos.

Conozco la infidelidad maldita hace años y sé que más de una vez tendré que probarla por parte de quienes amo, pero, inevitable, asumo que por ser parte de la vida "Es valido".

Odio la mentira que hace años practicaba, la conozco de fondo, en sus esquinas, su epicentro y al sentirla en mis manos pretendo destruirla en mil y 666 pedazos.

La rabia me consume en agrio cuando siento que me fallan, pero no hay sonrisa más sincera que la mía cuando alguien me ama.

Mis complejos son un manojo de llaves que pretendo abandonar, pero que cargo como pretexto en los malos días, para justificar que aunque el resto apesta, en el fondo yo también.

Ya no le voy sonriendo a nadie.

Me satura pensar que los seres humanos estamos destinados a perder, a fallar, a dañar a otros y por Dios que no hay idea más jodidamente dura que querer hacer la diferencia, cargar con una "revolución" interna y querer exteriorizarla es un deseo que espero no todos tengan, a veces marchita con mayor facilidad, agrieta lados imposibles, quiebra lagrimas, fractura días soleados y genera una sensibilidad absurda por cualquiera, Te absorbe a noches con una paz inentendible, porque te ves las manos sucias de limpiar la mierda de otros y aún así algo en ti sonríe, es no visibilizar lindos paisajes, sólo lluvias, a veces interminables, para al final dormir tranquila en una posición incómoda.

Blanco de críticas que jamás me han frenteado, que a falta de argumentos se han quedado en conversaciones vacías con otros igual de enfermos, que han demostrado su invalidez a pesar de mis evidentes  y "vergonzosas" caídas.  

Soy la parte oscura de una creencia que aclara, me niego a ser sólo luz y bendición, es inútil no perder la cabeza al menos una vez por mes, es innecesario vivir predicando felicidades tan planas como las que uno ve en los que dicen ser "santos".

He visto "hijos" marchitando la palabra de su Padre, manipulando con la muerte la vida de otros, gente que hace preguntas hirientes sólo para rescatarse a sí mismos de un corral al que de todas formas -inevitablemente- pertenecen, cuerpos de distinta cara, distinta piel, pero con una homogeneidad ideológica que me da asco, cantidad de farsantes de los que para ser sincera aprendí la vida, el amor, ellos fueron el ejemplo de lo que jamás debí y debo ser, y por eso al final quizá sea justo dar las gracias.

Me creo con el derecho de señalar, aunque seguramente me dirán que no es mi asunto.

Estoy cansada de ver gente fingiendo una eternidad en la que a veces siento jamás han creído, pues su rechazo a los distintos, me ha demostrado que de todas formas jamás estarían listos.

Para mí está bien estar mal, me genera satisfacción saber que mi única meta en la vida no es sólo ser "buena" que amo caer, que amo ensuciarme, que me gusta saber que soy equivocación de vez en cuando, que de la perfección estoy muy lejos y que incluso así, tan despreciable a ojos de algunos, hay alguien que estará feliz de acompañarme cada noche, que se reirá de mis bobadas y que me hará rectificar cuando sea necesario, que me animará a pedir perdón siempre, que en últimas verdaderamente me hace sentir desligada a todo los conceptos excepto a su incondicional amor.

Seguiré siendo una ignorante que sueña con saber cada cosa en su momento, de ver esa película de la que todos hablan en 20 años si acaso sólo hasta entonces considero justo verla, que leeré a Gabo cuando quiera, maldita sea ¡cuándo me de la gana de hacerlo! no ahora, no mañana. Que iré a la Iglesia un día cualquiera, porque sí, porque me gusta, no porque sea un requisito del listado "como ser un buen cristiano" que leeré sobre política cuando por alguna razón me interese hacerlo, no para ser una intelectual que debate en Facebook y ganaré millones y millones cuando lo único que me interese realmente sea el dinero, no sólo porque  la gente dicta que el éxito se mide de esta u otra forma, que escucharé cada segundo musical que me agrade así sea heavy metal o un reggaetón sin decencia, haré cada cosa cuando me plazca hacerlo incluso cuando entonces ya no tenga relevancia.

Y entonces me doy cuenta que debo despedirme, de andar contando lo que a pocos les importa, de andar discutiendo conmigo misma frente al resto, es el final de este espacio pues ya no me interesa compartir lo indiscutible, lo incambiable, me dedicaré entonces a seguir siendo la pausa, el silencio por las noches en las que hablar con Él ya no es necesario tan solo porque antes de pensarlo, él ya sabe a qué me refiero, es decir, a veces esto aquí es desgastante, repetido, siempre llego con una idea perforada por la frustración y el error.


Del cielo y otras cuestiones IT'S OVER.