Bogotá, Viernes 5 de Abril de 2013
Llorar de rabia una ausencia que al final necesitaba es como si en mis noches pudiese descifrar aquellos sentimientos que te odian, que te quieren gritar el dolor. Supongo mis pesadillas dicen más de mi que estas palabras, pero los recuerdos ya no compiten contra los hechos, la realidad es mucho más fuerte -y por intervención divina- mucho más tranquila a pesar de mis demonios nocturnos.
Se perdió el sentimiento, que bueno, hoy puedo volar hacía donde quiera; sin embargo duele, duele en las promesas y a veces en el tiempo, el tiempo, pasa rápido y es agresivo como el viento, el viento, golpea fuerte mi piel, aquella que un día tatuaste en tus ojos ¿y tus ojos? mirando otros labios ¿y mis labios? libres de besar el universo.
Los días recuerdan nuestros caminos, las sonrisas juegan con mis ángeles, las hojas me discuten tu infidelidad, el sol brilla aunque no estés y el presente me hace sentir viva, fuera del ataúd de tus brazos.
Pero es un lástima que mamá con frecuencia me evalúe, ella cree que no he sobrevivido, yo creo que ella te sigue queriendo como un hijo y no sabe dejarte ir, quiere mantenerte en mi, como su amargo amor de los 17. Lloré de rabia en mi memoria porque mamá te extraña, porque siente que le fallaste, que quebrantaste una confianza colectiva; es quizás por esto que de vez en cuando hago de asesina y te despedazo en mis respuestas; he soportado todo, excepto el sufrimiento colateral que causaste, al final ellos sólo eran actores de reparto y para este entonces, los convertiste en protagonistas.
¿Quién se cree? le pregunto a Dios -un hijo mío, me responde. No sé qué me causa más nauseas, si los ojos brillantes de mamá cuando te menciona, la cara ensombrecida de mi padre cuando escucha tu nombre o Dios diciéndome que debo perdonarte.
Mi sobrino hace unos días preguntó por ti, creo que mi silencio fue la mejor respuesta, él se pregunta si es que acaso ya no nos quieres, yo miro a los demás, nadie sabe qué decir, todos sabemos que hasta él siente tu inminente traición y no es algo que queramos explicarle.
Uno que otro chiste surge en reuniones familiares, realmente eres el centro de los peores temas de la última década, considérate un "ganador", te llevaste el premio al lobito mejor disfrazado de oveja y mi papá siempre dice que por personas como tú es que jamás será cristiano, mi cuñada y yo nos miramos, como queriendo realmente olvidar que tú tienes algo que ver con Cristo, pero tú sabes, todo esto fue "hablado con Dios".
Es mi deber decirte que me equivoqué, que la verdad no te amaba, que todo fue cuestión de la emoción del momento y que tan sólo se trataba de una dependencia mal infundada, pero también debo decirte que a quienes sí amo con todo el corazón, es a esos viejos que de vez en cuando siento que utilizaste, que no puedo evitar sentir que fuiste un vividor, que al no tener una familia -real- utilizó la mía para saldar un par de venganzas y traumas internos de su niñez, y bueno no te culpo -de verdad intento no culparte-, se que realmente no has sabido qué es el amor de un padre, quizás fue por esto que mi hermoso gordito jamás fue de tu agrado, y bueno, mi mami quizás te sirvió demasiado y te dio un amor que superó tus expectativas de suegra, no lo soportaste y al final por eso decías con rabia que "yo por qué sufría sí realmente lo tenía todo" y bueno, sí amigo tienes razón, lo tengo todo y quizás mi tristeza era porque tú sobrabas y me negaba a aceptarlo.
Por todo lo anterior, debo aceptar que perdonarte me ha sido sumamente difícil, porque reconstruir mi corazón y mi confianza, suele ser mucho más fácil con el pasar de los días, pero reconstruir los corazones y la confianza de mis grandes amores, me ha tomado muchas lagrimas, mucha fuerza, pero sobre todo mucha paciencia, y eso querido, es algo que no sé si entiendas, pero marca, y marca mucho.
No sé si algún día comprendas el significado de una familia -espero realmente que así sea- pero para entonces espero sepas redimir en tú entorno, todo el daño que causaste en el mío, al final seria una victoria que supieras lo que significa realmente el amor a un papá, una mamá, unos hermanos y así poder sanar en tu corazón todas esas heridas que te llevaron a herir a alguien más, esa sería la mejor noticia que pudiera tener el cielo y eso quizás sea el inicio de un encuentro hacía lo que es el verdadero amor en la tierra, yo por mi parte seguiré teniendo paciencia, seguiré respondiendo periódicamente el examen de mi mami y le demostraré con hechos a mi papi que Jesús sí vale la pena, que algunos errores en las personas son la respuesta a heridas hechas por alguien más en sus corazones -como este Blog por ejemplo- y que a pesar de la traición, la confianza rota y los malos recuerdos Dios siempre hará que la vida sea maravillosa y que aquellas pesadillas sean tan sólo un buen motivo para no dejarse matar el alma, para levantarse y empezar una vez más.
Mis más sinceras felicitaciones por ser una vez más el tema central de este blog y el responsable de una pesadilla horrible, nadie hasta ti, ha sabido lograrlo con tanto éxito, espero todo ande bien en tu vida y de verdad espero que valores tu nueva familia.
Att: Naty.