Almas que no conocen nada sobre la magia pero creen saber sus trucos, ellos dicen conocer su esencia y yo sigo fingiendo que creo en sus títulos de "magos".
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Cuento corto
Lejos de aceptar el porqué, le preguntó a la del espejo -¿por qué tan demorada?
respondió furiosa, gritando -"es que antes yo no entendía nada"
Salió corriendo aunque su corazón le suplicaba. -quédate, no seas cobarde.
Casi ciega de recuerdos, se despidió a penas de un cuerpo no de un alma.
Afuera del castillo se sentó en medio del camino y se limpió las lágrimas.
Muchos pasaron por su lado, algunos le decían -"eres débil, ya no crees en ti"
Sacó su foto, devolvió el camino, en un esquina el viento dio su último beso.
Arruinada desde el cabello hasta el alma, entendió que las princesas ya no caben en cuentos de hadas.
Al llegar a su escondite, obligó su sonrisa cuando otro rostro sin palabras preguntó -"¿qué te pasa?"
-¿Qué importa? otro mal día, otra mala persona, otro cuento que fracasa.
La princesa no ha entendido que en esto de los "había una vez" hace rato está quebrada, que renuncie, que se vuelva bruja o que se convierta en hada, que deje de ser la bonita del cuento haber si algún día bien le pagan.
La vida tiene días especiales, días en que la esperanza te abraza y decides luchar con todas tus fuerzas, pero también días en los que la maldad te depreda, "los humanos te depredan". Aprendes entonces que tal magia no existe, que todo está en tu mente, que a veces todo es cuestión de perspectiva, que algunas cosas sólo hacen parte de tu imaginación, y sólo están allí, en tu imaginación.
Lo has perdido todo, el rumbo, incluso a ti mismo en el camino, el dolor te pudo más, te venció de forma estúpida, tan sólo porque luchaste con las armas incorrectas. Te levantas, te "preparas", vuelves a la guerra, aun sabiendo el riesgo, pero de nuevo con una estrategia equivocada ¿Cuántas veces he de decirte, que maldito el hombre que cree en el hombre?
Para sobrevivir en medio de los humanos son necesarias tres cosas:
1.Entender que para ganar siempre tendrás que perder algo en el camino.
2.La única forma de superarte sera desprendiéndote incluso de ti mismo, de tus sentimientos, de todas esas y manipuladoras emociones.
3.No pierdas de vista la meta, no importa quién "te acompañe" recuerda que por el camino, ya son varios los que se han perdido, y en ocasiones, su "perdida" termina siendo un obstáculo para ti.
No dejes que tus pensamientos se escapen frente a otras almas, no creas que aquel que confunde reina, porque ese alguien al final del día tendrá todo menos quien lo adore.
No creas en palabras de aquellos que dicen comerse el mundo, a veces son sólo glotones, a veces sólo comen de gula, a veces se están comiendo a ellos mismos y no se han dado cuenta.
Nunca sueñes de más, tus alas son una linda teoría a cerca de la libertad, pero tal cosa amigos, no existe cerca de las necesidades humanas, de esos "amores" y esas adicciones que te consumen. La libertad sólo es posible cuando vuelas al lado de, no entorno a.
No te mientas, el mundo es jodidamente cabrón pero siempre va mirarte de frente, al mundo no le interesa fingir que "todo está bien" y al abrir los ojos quieras o no, estará tu realidad, esperando a que por fin entiendas cómo son y cómo serán las cosas, de ti depende, incluso tu sonrisa.
No guardes tus palabras por miedo a incomodar, el planeta ya tiene bastantes silencios, si estás inconforme grítalo, que por falta de voces que representen es que el mundo ha elegido callar por tantos siglos.
Tatúa en tu mente esta frase "nunca tomes decisiones permanentes sobre emociones temporales", jamás te metas a una batalla que no sabes luchar, jamás permitas que tus palabras mientan, ilusionen o traicionen, jamás digas algo que realmente no sientes, jamás mires unos ojos que no valoras realmente, mantén tu palabra hasta el último recurso, incluso en ese último pon como pilar aquello que dijiste, no hay nada más patético que la gente sin palabra.
Aprende a decir adiós, entiende que todo acaba, que nada es para siempre, se fuerte, incluso cuando los recuerdos quieran hacerte tropezar, no te alimentes de sonrisas pasadas porque ellas jamás se alimentarán de lágrimas.
Llora lo que tengas que llorar, pero jamás te quiebres frente a alguien, peor que mostrarse débil, es mostrarse bueno, de buen corazón, las lágrimas siempre dejarán ver lo peor y lo mejor de ti, una vez lo pones al descubierto, has abierto la puerta más grande de tu alma.
Desconfía, hasta de los "te quiero", recuerda que la lengua es rápida, que la mentira existe y que pinocho es sólo un cuento, que si no estás atento ninguna nariz te pondrá sobre aviso.
Jamás cuentes lo mejor de ti a nadie, déjalo para ti, para la noche, para las estrellas, para los arboles, las flores...allá afuera la única materia que podrá comprenderte, que podrá amarte sin herirte, se llama madre naturaleza.
Hace unos días venía convencida con la idea de "por los próximos tres años no me voy a enamorar", como siempre -y era de esperarse- la vida llegó para hacerme tragar un par de palabras y derrumbar mis muy bien argumentadas teorías a cerca de las relaciones de pareja, el alma gemela y todo ese contexto socioalienadomalentendidoypococonvincente que tiene el mundo sobre el amor.
¿Qué puedo decir? dice mi chico que para construir los mejores edificios es necesario derrumbar las estructuras viejas, dice Dios que su tiempo es perfecto y que siempre nos da esos regalos tamaño universo justo cuando menos lo esperábamos; les creo y por primera vez en la vida me agrada tragarme las palabras, me agrada quedarme en ceros y dejarme enseñar algo nuevo, aunque como siempre requiera de una re-mo-de-la-ci-ón total en el corazón.
Pensaba que no estaba lista, incluso aun siento que me falta, pienso que todo esto del amor es difícil de encontrar y que sólo unos pocos y muy "de buenas" logran acceder a ese pedazo de cielo terrenal, y que, en efecto, aunque muchos digan tenerlo muy pocos realmente lo conocen, pienso además que la gente ama sin saber amar realmente, que muchos se dejan llevar por el impulso y se llevan por delante al que sea con tal de cumplir un objetivo egoísta, que al final trae consecuencias graves, incluso para los de su entorno, y pasa de ese forma, aunque a veces exista la excepción a la regla.
Siempre he creído que todos se afanan, que no saben ni pa' donde van ni al lado de quién pero dicen ser la pareja del momento, que lo importante ya no es importante para las personas, que compartir sueños, metas, pasiones es sólo parte de historias de amor llenas de ficción que en medio de la desilusión y la trágica realidad social pocas veces se sueña, porque es mejor tener "los pies sobre la tierra" y aceptar que vivimos en un mundo estúpido lleno de falsas expectativas, bellezas absolutamente irrelevantes y mucha tecnología.
Lo sigo creyendo, pero la parte que nunca conté es que realmente lo soñaba no pocas sino muchas veces, vivía enamorada de mi idea sobre el amor, y aunque un tanto difícil, de vez en cuando le decía en voz baja a Dios "espero algún día unas mi vida con una vida que sueñe tamaño universo como yo" ¿y adivinen?.
No sé si es demasiado pronto como para gritar que llegó a mi vida el dichoso y soñado hombre, no sé qué pase mañana, no sé y es incierto el futuro, lo que si sé es que esto es real, que para ser poco el tiempo a su lado realmente a logrado dejar algo en mí, diferente, nuevo, soñado y definitivamente bueno. (Por algo me arriesgué a decirlo y contarlo públicamente)
Es ahí cuando pienso que no importa cuál sea nuestra historia, que el pasado pudo haber sido terrible, o excelente, pero es PASADO, que soñar todavía más alto cuenta, y cuenta mucho, que realmente vale la pena esperar la persona indicada, que Dios sabe exactamente qué necesita nuestro corazón y que si llega ese momento inesperado a la vida lo único que se debe hacer es disfrutarlo, amarlo y dedicarle todas las sonrisas que pueda a ese momento en especifico.
Que las teorías y otras creencias sobre algo pueden sencillamente irse al carajo cuando de mirar y encontrarse en unos ojos se trata, que no hay mejor forma de aprender que queriendo. Que aunque se lea utópico encontrar a alguien que comparta sus mismas pasiones, lo apoye a cumplir sus metas y sueñe en grande como usted: es posible, que la plenitud existe sólo en la posibilidad de disfrutar realmente cada segundo frente a esas oportunidades que la vida ofrece.
Sé que muchos dirán que escribo desde la miel, pero debo decir que ya conozco el lado amargo del amor y me es fácil reconocer que entre el dulce también se es posible razonar, reflexionar y entender que la vida es impredecible, que solo Dios entiende de esos hilos que nos unen a ciertas personas que desde siempre estuvieron diseñadas para hacernos sonreír -en algún punto de nuestras vidas- y que aunque el primer amor es inolvidable el verdadero es para siempre y ese último es el que realmente nos muestra la verdadera cara del amor -no sé si él lo sea, por ahora aplica con toda para ser- en fin.
Como dicen por ahí "luego de la tormenta sale el sol" para mí parece haber salido y aunque todo me tomó por sorpresa debo decir que me siento feliz, feliz de volver a sentir que en un abrazo puedes entregar el alma, feliz de poder compartir todos estos ataques de palabras con alguien, eso sí muy raro porque aunque nunca fui de citas románticas en un restaurante, aquellas luces tenues, el sonido acústico de esa guitarra, luego la música -tan estratégica-mente bien elegida para el momento por no sé quién carajos-, un buen plato de comida, sus ojos y otros tantos detalles hoy me son inolvidables, y no los cambiaría por nada ni por nadie.
Quizás llegó para romper mis muros y sacarme de lo que yo creía era "imposible", no lo sé, sólo sé que hasta el momento me ha dado los mejores días, las mejores historias, los mejores abrazos, las mejores posibilidades -humanamente hablando-. Que desde que decidimos contar nuestros sueños, soñamos más, que muchas cosas que estaban olvidadas han tomado impulso de nuevo y que a su lado soy más yo, mejor, a veces invencible.
Es entonces cuando confirmo lo que muchos: Dios es así, siempre te da más de lo que esperas, supera expectativas, sueños, posibilidades. Hace un año me prometió muchas cosas, muchas que jamás llegué a imaginar fueran de este tamaño y produjeran tantas sonrisas. Nadie aquí afuera -de mi pasado- supo comprender qué sentía, ni qué quería, mucho menos quién era, pero él supo leer bien mis palabras y me dio por medio de ese nuevo alguien todo aquello que en muchas noches difíciles soñé a su lado.
Por eso es que sólo puedo decir que de el amor lo único que sé es que existe, que cuando llega es más que mariposas en la pansa, mucho más que un beso, mucho más que un anillo de bodas y definitivamente mucho más que dos humanos haciéndose compañía. La única forma de saberlo es incierta pues no se sabe cuando llegue, ni en qué condiciones te encuentre, sólo sé que llegará para no irse, PASE LO QUE PASE. -ya veremos cómo transcurre esta historia-
Que te sacará de la insatisfacción para ponerte al lado de la plenitud. Esa que puedes identificar en días soleados, grises, con o sin música, con o sin enormes detalles, tan sólo en la certeza de no caminar, ni respirar por inercia sino con la motivación de ser un humano que está haciendo la diferencia: amando de verdad.
Ya no se trata de novios, esposos o amantes. Se trata de dos humanos que están compartiendo la vida juntos, no se trata de etiquetas, simbolismos, ni títulos, tan sólo se trata del amor, de la magia y en mi caso: del arte de vivir frente a unos ojos que también leen como yo.
La gente sigue creyendo que es "pan comido", que la vida y sus caídas -necesarias además- se superan fácilmente, que a veces todo es cuestión de dejar el pasado atrás y emprender un nuevo camino ¿será qué si?
Hoy se cumple un año desde que sucedió todo ese rollo, ya muy aburridor para algunos, para otros sigue siendo una historia de superación personal con éxito, para otros es un buen gancho para joderme la vida, para otros es la insignia de madurar y aprender nuevas cosas -cosas importantes, como el amor propio- y para mí, para mí es, como decirlo: todo un taller de aprendizaje.
Desde entonces no soy la misma, a veces me río al recordar todo el show que hice, otras veces agradezco a la vida haberme permitido aprender de ella a través de lo sucedido y otras pues me da la nostalgia -que peligro-
Si en mi Playlist suena "por error" Someone like you de la hermosa Adele, NORMAL, yo me acuerdo de todo. Si de "casualidad" veo un tipo moreno de barba y alto yo me "asusto" NORMAL. Si se trata entonces de ciertos lugares símbolo de nuestro "amor" yo camino a paso: corre antes que recuerdes cada detalle, NORMAL. Normal nada carajo, todos entendemos que era el primer amor, eso no se olvida, eso se perdona pero se supone que S E S U P E R A, en fin, uno ya no llora desconsolado por las noches, ni enloquece de insomnio, tampoco lo busca, ni mucho menos lo espera, uno ya no habla en términos de "hijo de..." si no por el diminutivo "mao", uno ya no está entusado, ni emputado, ni resentido, pero qué carajos, fue el bendito y aclamado, deseado, obtenido y perdido primer amor. Nada que hacer, tengo que vivir con eso, pero debo aprender a hacerlo sin que eso afecte mi vida.
Pero lejos de quedar "cicatrices" (eso ya es muy cliché) déjelo ir, uno si debe aceptar que de esta vaina es jodido recuperarse, el primer paso es ese, reconocer que es duro pero no imposible.
Hay que aceptar que uno está lejos de confiar ciegamente en una persona, que cada te quiero es escaneado y pasado por el filtro de "recuerda lo que sucedió, que no te pase otra vez" no en modo defensiva sino en modo "por favor recuerda que aprendimos de los errores"; en temas de amor uno se vuelve maestra y por eso termina de psicóloga con las amigas que están 'jodidas y enamoradas', la familia no ayuda con la causa y vive diciendo "ay mamita vea, ese (actor, persona del bus, niño, niña, objeto, frase, camisa, voz y etc) me recuerda a ____", en reuniones familiares siempre sin importar qué suceda el tema llega a colación, todos siempre viven preguntándome "¿y qué ya lo supero o qué?" y yo casi siempre me ataco de risa porque de verdad aprendí a vivir con todo esto, no sufrí amnesia, ni estoy "como nueva" yo simplemente arreglé la relación con el pasado, para que no duela, pero eso no significa que ahora sea a prueba de balas y que si el día de mañana tengo que pasar por la incomodidad de verlo con su señora esposa no me sienta ni un tris mal.Yo también soy humana y S I E N T O.
Y por sí las moscas, como cuando uno ya no sabe si de verdad lo superó pero el mundo se confabula en recordar la herida o si de verdad uno todavía está en la etapa de superación, yo me puse en la tarea de reunir unos tipsitos para -en mi caso- evitar o para -otros casos- sobre llevar la tusa de forma inteligente, porque si uno quiere y se lo "propone" esa vuelve y aun más poderosa, y como la idea es seguir sonriendo por la vida, aquí mi lista de cosas que debo tener en cuenta para no recaer:
1. Bote todo lo que le recuerde esa persona. (si necesita cambiarse de casa, parce -de verdad- hágalo)
2. No escuche -ni en chiste- canciones que le hagan pensar, "reflexionar" o "filosofar" en lo sucedido.
3. Cuando su familia pregunte si ya lo superó, fresc@, diga la verdad, diga "soy humano, me dolió pero sigo viv@"
4. No llame, no busque, no pregunte, no averigüe, no stalkee a la persona.
5. Mantenga un buen concepto de esa persona, sobre todo en público. Se ve y se escucha hediondo hablar pestes de su ex. Además recuerde que "de la abundancia del corazón habla la boca"
6. Busque espacios en los que se sienta cómodo y feliz. (escuchar música ALEGRE, leer, pintar, cantar, caminar, lo que le apasione)
7. Cuando salga de fiesta por amor a Dios, no hable del tema.
8. Cuando se sienta mal, nostálgico o con la 'depre progresiva' busque a su mejor amig@ y hablelo, fresco que un buen amigo siempre entiende y siempre escucha, lo peor en estos casos es reprimirse.
9. Cuando su mente se esté llenando de pensamientos negativos piense en lo bueno de esa persona, los momentos alegres, lo positivo que todo esto le dejó.
10. Evite hablar con "amigos en común" sobre el tema, entienda que si es amigo de ambos la neutralidad va a prevalecer o por elección personal estará del lado que a esa persona le parezca, evite momentos incómodos.
11. Cuando alguien ajeno al tema le hable sobre lo sucedido, le eche en cara sus errores o lo quiera hacer sentir culpable, infle pecho, llénese de fuerzas, ponga la cara y diga "sí, yo también me equivoqué pero aprendí mucho de todo esto" las personas que le viven echando la culpa de todo a su ex, se ven cobardes y poco maduras. Recuerde que una relación es de dos, y que esos 'dos' son humanos IMPERFECTOS.
12. Si en definitiva la culpa l@ agobia, pida perdón mij@, si desea evitar la comunicación face to face, pues sin ESTALKEAR se dirige a 'enviar mensaje' y en un texto CORTO pida disculpas de forma amable y humilde.
13. No comente en FB nunca como va su tusa, su post-tusa ni nada relacionado con el tema. A nadie le importa y al que le importe o se reirá de usted o lo pondrá en su lista de "gente fastidiosa".
14. Si ya lo superó no alardee sobre el tema, fresc@ si ahora es feliz publicarlo no le da premios.
15. Entienda que este tipo de situaciones son necesarias, que a veces necesitamos cambios bruscos para reaccionar y encaminarse bien, que nadie muere de amor -a menos que así lo desee- esto se trata de elecciones y la suya debe ser: seguir adelante.
Y entonces, cumpliendo lo anterior quizás sí, quizás sea "pan comido" y hasta disfrute cada bocado.
Amar la vida, el aire, el cielo, los pequeños detalles como, por ejemplo, esas miradas sencillas que te hacen descubrir un millón de sensaciones que sólo un buen alma puede ofrecerte. Ser un poco risitas, un poco sensualidad, a veces ser sólo una niña con sueños, juegos y armonía, esa armonía que sólo Dios sabe brindar.
Caminar, escuchar, dejarte seducir por las estrellas. Dejar a un lado lo "importante" y todo aquello que el mundo te precipita a hacer parte de tu vida para poder "subsistir dignamente" y simplemente dedicarte a reír con infinidad de simplezas, de momentos y dosis de romance que a veces te hacen la vida empalagosa y dulce, pero al fin y al cabo: especial, no tanto por la otra persona (aunque claro debe ser alguien muy especial) sino por quien eres frente a ese tipo de situaciones.
Te desconoces, pero te encantas porque tu alma y tú sabes que la costumbre no es esa, que salir un poco de tu rutina y hacer feliz a alguien más te hace mejor. Hacer sonreír a otros nos hace mejores.
Sé que también has sonreído pensando en alguien, se también que quizás no todo resulta como esperas, que a veces la complicada forma de vivir que el mundo nos ha enseñado nos lleva a ser cuadriculados, incluso aburridos frente a ese tipo de situaciones que yo llamo "el cielo en la tierra"; pero ¿Por qué? ¿por qué se complican pudiendo tenerlo todo? ¿por qué no simplemente se miran fijamente, sonríen y se abrazan des-interesadamente, sin esperar nada a cambio, sin querer cambiar al otro, queriendo únicamente hacer feliz aquel que tienen frente a sus corazones?
Que la plata, que los amigos, que el futuro, que las metas, que los destinos y las ideas deben ser iguales, que si no se hace de esta forma entonces no funciona ¡carajo! con razón ya nadie quiere amar.
Lo mejor de ir por la vida es quizás ir bien acompañado, después de todo, tenemos un mundo maravilloso, lleno de cosas increíbles, de cosas simples pero mágicas que nos muestran con cada detalle el inmenso amor con el que Dios lo creó, justo para ti, para mí, el cuál merece ser compartido y explorado con alguien que esté dispuesto a descubrirlo de forma genuina junto a ti.
Pero jamás lo vamos a lograr si seguimos pensando sólo en nosotros, en nuestro bienestar y en nuestro ombligo, qué sentido tiene a caso vivir en un planeta de cientos de millones y millones de personas que sólo están dispuestos a ser felices de forma individualista? en fin.
Descubrir, hacerlo mientras acompañas a alguien, ¿no se lee muy bonito? ¿o es que acaso no se cansan de ser egoístas, de pensar sólo en ustedes y querer encontrar quien les de justo lo que ustedes y su antojo "necesitan"? por qué mejor no se vuelven un motivo de alegría para alguien más (mamá, papá, hermanos, novi@) qué se yo, tanta gente en este planeta que desea sentir alguien al lado, pero al lado en serio, no sólo en lo físico, al lado como un apoyo, como un motivo de alegría (no de peleas, caprichitos, falsas necesidades y etc) intente a ver qué pasa.
Alegría, ¿la conocen? es eso que en la sencillez de un abrazo se descubre, o que en la sonrisa de un niño pueden percibir. No, no es eso que sientes cuando te complacen luego de lograr un capricho, tampoco es eso que obtienes de forma egoísta, es eso que sientes cuando sabes que eres un buen motivo de felicidad para otro ¿lo eres? eres una razón por la cual alguien más sonríe, o eres de esos que sólo indisponen con su presencia al resto?
Yo decidí ofrecerle a mi felicidad un ingrediente extra: la felicidad del resto, y desde entonces, a mí la vida me sonríe.
Tantos malos ratos más sexo casual, tantas risas viajeras y tantas formas estúpidas de llegar a ser uno mismo.
Millones de melodías que me han querido conquistar y un tercio de la población que me ha decepcionado.
Un mundo ligeramente complejo e innumerables textos escritos para entonces descubrir que tal "poesía" entre mis letras nunca ha existido, así es todo conmigo, inesperadamente trágico -no es cierto.
Me siento mejor cuando callo mi opinión y dejo que las notas musicales me definan, la gente cree que me conoce, pero la realidad es que mi mente está lejos de ser explorada, como todas las de este universo. Ni aun yo misma sé con exactitud qué soy a mis 21 años, lo cual después de todo es maravilloso porque en realidad no me interesa ir por la vida fingiendo que sé exactamente para dónde voy -cosa que sí hace con frecuencia el resto. Estoy en mi edad favorita, hoy por hoy, lo único que enteramente me preocupa es no preocuparme por absolutamente nada.
No quiero trabajar, a veces tampoco quiero escribir, no me interesa ganarme un mínimo aunque cumplir mis sueños requieran millones y millones, al carajo las benditas necesidades económicas, si he de creer en los milagros, resultar con diez mil millones algún día será el primer paso -tampoco es cierto.
Y hablando de cosas estúpidas, ahora que lo pienso la mitad de hombres que he besado ni siquiera son mi tipo, mis ex cuentan con pésimas referencias (incluidos los de primaria y bachillerato) y hasta el momento no rescato a ninguno, ¿por qué carajos tendré tan mal gusto? soy dulce para los farsantes, hipócritas, doblemoralistas y fanáticos obsesivos de algo, esa es mi vida "amorosa" casi un apocalipsis mental.
En mi vida he sido experta en perder el tiempo, sobre todo con la gente. He confiado más de la cuenta y las leyes de atracción -generalmente las que atraen lo negativo- me resultan muy efectivas; mis mayores miedos se hacen realidad al instante y cuando menos me doy cuenta por uno que se afirma nacen y hacen mutualismo otros diez más. Que interesante.
Así me pasó la vida, viendo todo lo que he sido, incluso lo que soy -de forma errónea- tratando de no volver a ser o no seguir siendo, porque la verdad es que todo eso que odio en el resto, siempre, sin importar cómo o bajo qué condiciones lo exprese, termino indeseable-mente siéndolo, es como una maldición, la cual he decidido romper el día de hoy, porque, qué pereza ir por la vida tragándose las palabras, peor es, andar borrando publicaciones en un Blog, no señor, no más.
No más dejarse condicionar por las personas, porque el tema del escándalo social, el morbo que generan cierto tipo de declaraciones (las cuales por supuesto no he hecho) -sobre todo cuando tu Facebook incluye amigos cristianos- es terrible, no muchos saben lo que es tener la responsabilidad de un Blog que aun sin ser un éxito es medianamente leído y juzgado; generalmente uno trata de no ser tan rayado ni tan cursi, ni ser tan poeta ni tan frío "como pa' darle gusto a todo el mundo" ¡pero al carajo! es mi Blog y aquí yo escribo lo que quiera -No es cierto? porque si en realidad quiero ser escritora no debe importarme si le enseño o no algo a la gente con lo que escribo, o si les gusta mi estilo al escribir.
Incluso voy a olvidarme del reconocimiento, que siendo sinceros, jamás ha existido, porque no conozco la primera persona que de verdad valore este bendito espacio que aunque no parezca: me cuesta. Así que todo este reguero de idioteces tuvieron lugar hoy con el único propósito de decir que: de hoy en adelante voy a decir lo que se me venga en gana porque mi sueño no incluye a nadie, me incluye a mí y a mis palabras.
Respiré, entonces me di cuenta que amo un poco más lo recuerdos. Que al final del día quizás si quiero un abrazo de la noche. Por millonésima vez descubrí el incondicional Dios que siempre me salva, aun de mí misma.
Me despedí de todos, de las almas que al final no necesito; me construí un lugar para mí, en donde mis sueños se respiran con más libertad. En donde nadie puede exigirme apagar el alma.
Me quité el disfraz y me sentí poesía -hallando la única desnudez que me muestra tal como soy.
Y el amor... siempre acariciándome; aun no es mío pero ambos nos deseamos infinitamente.
Quién sabe qué pueda suceder mañana, muchos esperan grandes cosas de mí...pero yo... ya no espero nada de nadie.
Me reiré en medio de las lagrimas y el pasado algún día será mi mejor amigo. Seguramente me perderé en las letras y me encontraré en los viajes. Andaré en los sueños de mis ojos y dormiré cerca de mis labios.
De cualquier forma siempre seré poesía porque con las palabras siempre he rimado.
No soy, ni lo que el mundo espera, ni lo que mi cuerpo pide. Soy un poco torpe, quizás soñadora en exceso; un poco coqueta con la vida y desordenada con el alma. Ya hace mucho dejó de importarme sí les parece linda, adecuada o sensata mi forma de ver el planeta.
Nunca seré buena en temas del corazón, sobre todo con los falsos amores que hoy se creen súper héroes; amo escribir en mi pecho con un tinte poco común, siempre con las palabras incorrectas, las razones, ellas siempre están perdidas, y esa es mi mejor cordura.
Casi siempre sonrío, y sé que en mi mirada muchos han logrado encontrase. Sé bien que mi alegría es contagiosa, por eso a veces me obligo a tenerla, no se sabe quién pueda necesitar de ella, y a la larga... es algo valioso que puedo ofrecerle al planeta.
Soy una guerrera sin armas, yo poseo actitudes que derrotan cualquier enemigo. De mi pasado me río constantemente, siempre es divertido notar cuántos errores me han hecho mejor.
Tengo tantos defectos como sonrisas, eso de alguna forma compensa y equilibra el corazón. Del 100% de las personas que conozco sólo confío en el 0.2%, y tranquilos, después de todo, en mí tampoco es que confíen mucho, afortunadamente, eso me libera de responsabilidades y obligaciones que no me importan, de esas, que a la mayoría tampoco pero a las cuales le regalan falsas incondicionalidades.
Mi paz es Jesús, mi intranquilidad las palabras.
Me encanta la música, ella siempre será perfecta para hacer el amor.
A la gente le creo el 0.01% de lo que dice, a menos que sea parte de mi 0.2%.
Los hombres, me encantan, sobre todo cuando están en silencio.
Soy antipática y grosera con el ego, amo estar en zapatos deportivos y la verdad es que yo no me maquillo el alma, la dejo que salga al planeta tal cual: medio gordita, sensualmente alta, con su mirada con "no sé qué" que le gusta a las personas, con sus verdades sin miedo.
Me obligo a hacer ciertas cosas y a dar ciertos sacrificios porque creo en el éxito de la disciplina.
Admito mi gran vacío a cerca de Dios, lo necesito más que nunca, y a mi no me da pena decir que mi fe aun es débil, que debo hacerle limpieza al alma y que aun tengo mucha basura en el corazón.
Soy una imperfecta que sonríe, sobre todo cuando suena un buen beat al ritmo del dance, o la electrónica.
Estoy un "poco" obsesionada con Rihanna, y me importa un carajo al que no le parezca. Y no, no soy lesbiana, querido ex.
Soy el mejor ejemplo de lo que jamás será sexy y sensual. Y bueno, así y todo, soy bonita, una bonita diferente, no quepo, no encajo, no entro (ni siquiera me acerco) en el standar de belleza que el mundo tiene, para unos es terrible, para mi y para Dios es hermoso.
La verdad es que soy malísima conquistando, y bueno mejor, soy una soltera con propósito: el cual por ahora es serle fiel a mi alma y enamorar a la vida.
Dicen que bailo bien, sobre todo con las palabras.
Coreo canciones que ni siquiera me gustan, eso pasa como con la vida: uno a veces termina haciendo cosas que no entiende, como escribir este tipo de publicaciones que al final a nadie le importan, a veces, ni a mi.
Muy pocas personas han sabido acompañarme el alma, y yo, nunca acompaño a nadie realmente, no tengo tiempo para eso, yo sólo doy consejos que a veces no aplico, y digo "cuentas conmigo" y lo hago de aposta pa que lo busquen a él y no a mi, después de todo nuestra mejor compañía siempre va a ser Dios.
Me contradigo todo el tiempo, hoy puedo escribir esto y mañana ¿quién sabe? pero confío siempre en que los cambios serán para bien, supongo algún día leeré esto y diré "que equivocada estaba".
De pronto mañana descubro que el cuento de mi amigo George que dice que soy una niña fea es cierto, o de pronto le creo a una amiga que dice que soy una terrible persona, o de pronto le doy la razón a un hombresito por ahí que dice que soy un coqueta en exceso ¿quién sabe? hoy tengo 20 y en unos días tendré 21, cuántas cosas pueden cambiar para Diciembre, cuántas más para cuando tenga 30.
Cuando escribo siento como si estuviese a la entrada de un paraíso, confieso que aun me siento perdida en este don que Dios me dio, que no tengo idea del porqué me lo dio, ni su propósito al hacerlo. Aun no encuentro mi estilo y por eso pico a veces la poesía, tomo de vez en cuando las confesiones, o me voy como Riso por algunas falsas y ciertas reflexiones -a veces rayando a lo fantasioso y a lo estúpido-, me gusta la crónica pero quizás mañana me encuentre en el reportaje, mi sueño es escribir un libro, pero quizás no encuentre un buen tema; la historia entre las letras y yo aun es un misterio.
Tengo ego de escritora, y odio la mala ortografía aunque siga teniendo mis horrores. A mi me encantan los hombres que escriben bien, los quiero de mejores amigos, de novios no porque me enredan con tanta frase y palabra en armonía, son un peligro, y además ya me casé con Mario Benedetti y con Pablo Neruda, no creo tener espacio para alguien más.
No sé por qué escribo cosas que a nadie le importan, ni siquiera sé porque traiciono tanto la intimidad de mi cuaderno en donde escribo y termino amando tanto este Blog, de verdad siento que estoy frente al público equivocado, sin embargo aquí sigo, firme en la batalla: en la que mi mayor enemigo soy yo.
No soporto las palabras forzadas, mucho menos los momentos de inspiración que caducan al instante, a mi me gustan las letras que permanecen con la emoción eterna.
La mejor conexión se encuentra en las pupilas, siempre dicen tanto...
A veces me es fácil leerte entre la gente. El sol te evade un poco, de perfil siempre luces apagado; yo sé que te haces el interesante, pero, como a todas, tu intermitencia las espanta; eso es poesía, de la más barata por supuesto.
Detesto que mal utilices las palabras, que falta de respeto, en este arte tu no existes.
Querido Amor, que confundido te encuentras, ni tú sabes quién eres, ni ellos saben dónde estás.
Sentimientos encontrados, ninguno se conoce con el otro, en este acto de presentarlos me tomaré un vida entera.
¿Qué pasa cuando te descubren? ¿y qué pasa cuando tú descubres el mundo?
Qué pasa cuando te das cuenta que nada es como parece, que todo tiende a ser un poco más complejo, que tu color favorito no es en realidad tu color favorito y que, de habértelo imaginado, el cinco quizás sí se parece a ti.
Qué pasa cuando el fuego ya no te identifica sencillamente porque el viento parece soplar más fuerte, cómo saber de conexiones corazón a corazón si jamás has tenido una con el alma. ¿qué pasa?
Qué pasa cuando la historia del otro lado se lee más interesante que la tuya, y más que eso, se lee real.
Supongo en este mar de verdades yo ya me ahogué, y en las cenizas de un fuego que nunca se consumió se quedaron tatuados un par de versos que jamás viví. Supongo la tierra se mostraba resistente, pero al hacer contacto con el agua se tornó movediza, insegura.
Cuando te empiezas a conocer, te espantas, el espejo te ha mentido tanto tiempo, que entonces te niegas a aceptar que la de ojos café, piel blanca y cabello negro largo te ha estado mintiendo un poco, que los temores están en su punto de éxtasis más alto y las rodillas en su quebrantes más anónima.
Hasta las uñas se sienten débiles. La piel, las heridas y un par de lagrimas insolentes y rebeldes no te permiten ver más allá del alma; el escudo se ha hecho el fuerte y cuando alguien revela lo frágil que es te da miedo. Te da miedo mirarte, porque a tu mirada apuntan las flechas de los ojos del resto.
Te mienten, descubres que te mienten. Descubres entonces que no era, que no eras y que nunca fuiste, te quedas en silencio, permites que las notas de un piano te acorralen un poco, para acariciarte las pestañas, para besarte hasta los huesos, para recordarte que el sonido de aquella melodía te pregunta "¿dónde estás?".
Un insulto, eres un insulto, pero eres poesía, poeta de medio tiempo. Un poco inútil, pero enseñas. Representas, te pareces al resto. Al final casi todos se sienten como tú. Inseguros, tu al menos lo gritas. Con miedo de sentir más en cada letra, de renacer finalmente, de ser un poco flor y un poco espina.
Llorar de rabia una ausencia que al final necesitaba es como si en mis noches pudiese descifrar aquellos sentimientos que te odian, que te quieren gritar el dolor. Supongo mis pesadillas dicen más de mi que estas palabras, pero los recuerdos ya no compiten contra los hechos, la realidad es mucho más fuerte -y por intervención divina- mucho más tranquila a pesar de mis demonios nocturnos.
Se perdió el sentimiento, que bueno, hoy puedo volar hacía donde quiera; sin embargo duele, duele en las promesas y a veces en el tiempo, el tiempo, pasa rápido y es agresivo como el viento, el viento, golpea fuerte mi piel, aquella que un día tatuaste en tus ojos ¿y tus ojos? mirando otros labios ¿y mis labios? libres de besar el universo.
Los días recuerdan nuestros caminos, las sonrisas juegan con mis ángeles, las hojas me discuten tu infidelidad, el sol brilla aunque no estés y el presente me hace sentir viva, fuera del ataúd de tus brazos.
Pero es un lástima que mamá con frecuencia me evalúe, ella cree que no he sobrevivido, yo creo que ella te sigue queriendo como un hijo y no sabe dejarte ir, quiere mantenerte en mi, como su amargo amor de los 17. Lloré de rabia en mi memoria porque mamá te extraña, porque siente que le fallaste, que quebrantaste una confianza colectiva; es quizás por esto que de vez en cuando hago de asesina y te despedazo en mis respuestas; he soportado todo, excepto el sufrimiento colateral que causaste, al final ellos sólo eran actores de reparto y para este entonces, los convertiste en protagonistas.
¿Quién se cree? le pregunto a Dios -un hijo mío, me responde. No sé qué me causa más nauseas, si los ojos brillantes de mamá cuando te menciona, la cara ensombrecida de mi padre cuando escucha tu nombre o Dios diciéndome que debo perdonarte.
Mi sobrino hace unos días preguntó por ti, creo que mi silencio fue la mejor respuesta, él se pregunta si es que acaso ya no nos quieres, yo miro a los demás, nadie sabe qué decir, todos sabemos que hasta él siente tu inminente traición y no es algo que queramos explicarle.
Uno que otro chiste surge en reuniones familiares, realmente eres el centro de los peores temas de la última década, considérate un "ganador", te llevaste el premio al lobito mejor disfrazado de oveja y mi papá siempre dice que por personas como tú es que jamás será cristiano, mi cuñada y yo nos miramos, como queriendo realmente olvidar que tú tienes algo que ver con Cristo, pero tú sabes, todo esto fue "hablado con Dios".
Es mi deber decirte que me equivoqué, que la verdad no te amaba, que todo fue cuestión de la emoción del momento y que tan sólo se trataba de una dependencia mal infundada, pero también debo decirte que a quienes sí amo con todo el corazón, es a esos viejos que de vez en cuando siento que utilizaste, que no puedo evitar sentir que fuiste un vividor, que al no tener una familia -real- utilizó la mía para saldar un par de venganzas y traumas internos de su niñez, y bueno no te culpo -de verdad intento no culparte-, se que realmente no has sabido qué es el amor de un padre, quizás fue por esto que mi hermoso gordito jamás fue de tu agrado, y bueno, mi mami quizás te sirvió demasiado y te dio un amor que superó tus expectativas de suegra, no lo soportaste y al final por eso decías con rabia que "yo por qué sufría sí realmente lo tenía todo" y bueno, sí amigo tienes razón, lo tengo todo y quizás mi tristeza era porque tú sobrabas y me negaba a aceptarlo.
Por todo lo anterior, debo aceptar que perdonarte me ha sido sumamente difícil, porque reconstruir mi corazón y mi confianza, suele ser mucho más fácil con el pasar de los días, pero reconstruir los corazones y la confianza de mis grandes amores, me ha tomado muchas lagrimas, mucha fuerza, pero sobre todo mucha paciencia, y eso querido, es algo que no sé si entiendas, pero marca, y marca mucho.
No sé si algún día comprendas el significado de una familia -espero realmente que así sea- pero para entonces espero sepas redimir en tú entorno, todo el daño que causaste en el mío, al final seria una victoria que supieras lo que significa realmente el amor a un papá, una mamá, unos hermanos y así poder sanar en tu corazón todas esas heridas que te llevaron a herir a alguien más, esa sería la mejor noticia que pudiera tener el cielo y eso quizás sea el inicio de un encuentro hacía lo que es el verdadero amor en la tierra, yo por mi parte seguiré teniendo paciencia, seguiré respondiendo periódicamente el examen de mi mami y le demostraré con hechos a mi papi que Jesús sí vale la pena, que algunos errores en las personas son la respuesta a heridas hechas por alguien más en sus corazones -como este Blog por ejemplo- y que a pesar de la traición, la confianza rota y los malos recuerdos Dios siempre hará que la vida sea maravillosa y que aquellas pesadillas sean tan sólo un buen motivo para no dejarse matar el alma, para levantarse y empezar una vez más.
Mis más sinceras felicitaciones por ser una vez más el tema central de este blog y el responsable de una pesadilla horrible, nadie hasta ti, ha sabido lograrlo con tanto éxito, espero todo ande bien en tu vida y de verdad espero que valores tu nueva familia.
Romper sinónimo de dañar, deteriorar, destrozar, estropear, descomponer, averiar, partir, quebrar, quebrantar, rajar, rasgar, desgarrar. Todos sabemos que en algún punto nuestro corazón ha pasado por esa etapa, no ha sido fácil, por el contrario algunas batallas nos han dejado tan devastados que cuesta levantarse, cuesta poder creer en la felicidad porque a veces las heridas nos hacen sentir tan lejos de ella que la esperanza pierde efecto y bueno, el corazón tiende a dejar de razonar para únicamente desmayarse en medio del alma; pero tranquilos, para toda herida hay una cura, en este caso hay un sanador experto en temas del corazón, pero sobre todo recordemos que existe el que inventó el amor, por ende, aquel inventor -por ser el inventor- tiene todas las soluciones a sus males y dolores.
No estoy casada, pienso que aunque es el mayor de mis sueños, es un sueño que merece preparación; la verdad es que más allá de un hermoso vestido blanco, unos lindos tacones o una recepción lujosa, el casarse es una de las decisiones más importantes de nuestra vida; quizás para el mundo una idea anticuada en los últimos tiempos, y no es para más, los matrimonios de hoy no duran, son efímeros, sin amor pero disfrazados de el, sin argumentos más allá de la belleza física, de un par de gustos en común, de un par de conversaciones en las que dos corazones lastimados se encuentran y buscar ser el/la salvador del otro o de el "buen sexo"; por eso no comparto ese tipo de decisiones aceleradas, sin profundidad, ya que aunque cueste nos tenemos que dar cuenta que fingir hoy es muy sencillo y que no todo lo que parece ser es realmente valioso.
Anhelo un matrimonio de dos almas que se conocen, pero no en lo tangible sino en lo espiritual, no en el sexo como muchos creen, no en los besos, a veces, ni siquiera en las miradas o en las lagrimas. La verdad es que hoy en día es tan fácil engañar, que hay miradas y lagrimas que se disfrazan de sentimientos verdaderos, vacíos que se disfrazan de abrazos y ausencias que se disfrazan de compañías.
Si algo he aprendido en los últimos meses es que debemos conocer realmente las personas, ¿quiénes son? ¿de dónde vienen? ¿para dónde van? a veces lo vemos como algo aburrido o innecesario, pero en mi caso, olvidé esa pequeña parte, olvidé preguntar quién era, antes de expresar quienes queríamos ser y nada me ha enseñado tantas lecciones en la vida como tener que abrir los ojos y ver ese falso retrato de lo que parecía amor verdadero.
Por eso lo primero es entender ¿Qué es el amor? yo, por ejemplo, me lo pregunto frecuentemente pues alguna vez creí tener clara esa definición pero tras todo lo ocurrido creo que más equivocada no pude haber estado; por eso empecemos por decir que NO es el amor, con eso vamos descartando:
1. El amor no es dependencia
2. El amor no es físico
3. El amor no es vanidoso (1 cor 13)
4. El amor no es endiosar una persona
5. El amor no es algo que se da "a primera vista"
6. El amor no tiene envidia (1 cor 13)
7. El amor no despierta rencillas (Prov 10:12)
8. El amor no es débil
9. El amor no es orgulloso
10. El amor no es tristeza (aunque el amor sea sufrido (1 Cor 13))
11. El amor no es maltrato (de ninguna forma)
12. El amor no es egoísta (1 Cor 13)
13. El amor no es sexo (como acto de satisfacción personal o necesidad física)
14. El amor no busca lo suyo (1 Cor 13)
15. El amor no hace nada indebido (1 Cor 13)
16. El amor no se acaba
17. El amor no nace de un par de salidas, besos, abrazos o miradas.
18. El amor NO es amor cuando Dios no es el centro (por ser algo divino y sobrenatural)
19. El amor no es control
20. El amor no es autoritario
21. El amor no es algo que se exige
22. El amor no traiciona
23. El amor no desconfía
24. El amor no busca protagonismo
25. El amor no espera NADA a cambio -NADA-
26. El amor no ata, no encarcela
27. El amor no reprime
27 buenos significados para no creerse el cuento de que nos aman así porque sí, 27 significados para analizar si nuestras relaciones carecen o abundan de amor verdadero, 27 razones para pasar por el filtro ese sentimiento que muchos creemos tener pero que con nuestras acciones contradecimos completamente.
El amor es algo divino, es algo que realmente no tiene comparación con nada, porque va más allá de una cena romántica, unas flores, un par de carticas y etc; el amor es la perfección de dos corazones que más que ser "compatibles" se ven con ojos de fe. El amor es algo que se construye con los años, pues es el resultado de muchas pruebas, de entender y comprender que si alguna de esos 27 significados o cualquier otro están presentes en una relación el amor está a medias, el amor está incompleto, pero lo más importante el amor es saber superar esos 27 obstáculos. El amor es saber y tener la seguridad de algo celestial en nuestro interior, el amor libera, el amor es el camino directo a la mayor experiencia espiritual que cualquier persona pueda vivir en su paso por la tierra, es la prueba de la existencia divina de Dios, el amor es Dios en su máxima expresión, es su esencia.
Y sí, quizás usted puede estar pensando que según mis palabras el amor prácticamente no existe en estos tiempos -y bueno quizás sea así- es una lastima tener que admitirlo, pero el mundo no sabe de amor, sabe de ciencia, de filosofía, de religión de todo, menos de amor y ni hablar de Dios, el mundo no tiene ni idea quién es Dios, entonces sin lo uno ni pa qué preguntar por lo otro ¿cierto?.
En mi mente siempre surge un mapa del planeta que intenta ubicar el amor, su porcentaje en la tierra, pero puedo ver pequeños puntos, es como sí cada vez que encendiera el radar, su porcentaje disminuyera, y eso pasa porque todos queremos amor pero ninguno saber amar. Y no es que el amor se esconda, sólo está enterrado bajo el millón de supuestos significados equivocados que tenemos a cerca de él; Dios está esperando a que rompamos menos corazones amando mal y empecemos a romper esquemas, creencias equivocadas, Él está esperando que abramos ese regalo y que aprendamos a reconocerlo, a practicarlo.
Y bueno ¿cómo amar bien, si no sabemos a quién estamos amando? oh que pregunta más tremenda ¿cierto? todos creemos conocer a las personas, sobre todo a nuestra pareja, pero tenga cuidado, ¿sí ha visto ese programa de "¿con quién $#$#$% me casé?"? bueno, ni pa que nos adentramos en el tema, yo sólo pregunto: ¿está seguro de quién es la persona que tiene a su lado? ¿o ignora el 70% de lo que ha sido su vida?, mejor aun ¿está seguro de ese 70% que su pareja le ha contado? ¿o podemos estar hablando de un posible pinocho?
Lo que más amo de mi papá Dios es la forma tan espectacular y perfecta en la que me conoce, él sí que sabe de mi, conoce mi corazón, mis defectos, mis luchas, mi pasado y etc; quizás esa sea una de las muchas razones por las cuales su amor es perfecto, quizás sea ese el componente principal de amarnos tan bien. Y sí, obvio, ninguno de nosotros podría compararse con Dios respecto a su forma de amar (divina, santa y pura) pero sí debería ser tomado en cuenta como el mayor ejemplo de amor. Estoy segura que de tenerlo en cuenta, el nivel de desamor disminuiría de forma asombrosa, pues aunque cometamos errores, el querer imitar el amor perfecto de Dios nos haría personas consientes, sensatas y lejos de caer en la trampa de los 27 significados errantes sobre el amor, significados que aunque se lean OBVIOS se vuelven típicos.
Por eso le invito a que reflexione, a mi me ha tomado meses, sigo en ello, pero de algo estoy segura y es que entre más pasa el tiempo, mejor discernimiento tengo a cerca del tema, no crea, a mi ya nadie me mete los dedos en la boca con ese cuentico de (en tono dramático) "TE AMO, -ojo lloroso, mirada tierna- eres la mujer de mi vida, la última en toda mi existencia, prometo que así lo "nuestro" no funcione yo jamás tendré a nadie más" o sea, a ver, yo sé que ese tipo de palabras son 50% comunes y 50% extintas pero las hay, y hay quienes se las creen (me incluyo en un pasado estúpido) y lo mejor de todo, llevan disque menos del año de conocerse, porque que se note que hoy en día se conocen mientras son novios, o sea, todo al tiempo, todo con afán, como con esa inseguridad de "formalizar" algo que realmente ni siquiera existe, de asegurar un amor que no ha nacido, BÁSICOS.
Para terminar también recomiendo y hago énfasis especial en esto: sea usted mismo siempre, sin miedo a expresarse libremente frente a los demás, no mienta, no finja, no engañe, muéstrese tal cual es, para que "de la misma manera en sentido contrario" la vida torne a su favor y lo lleve al lado de personas transparentes, de personas reales, recuerde que de lo que sembremos cosechamos.
Uno siempre encuentra canciones algo tarde para dedicar, en todo caso, ya no lo vales, ni tú, ni los recuerdos, ni un supuesto amor perdido en lo más idiota de mi existir.
Yo estaba sentada feliz escuchando Alicia Keys porque como he venido diciendo siento que más que una canción tipo Alex Campos (sin tener nada en contra de él, por el contrario me encanta) esa canción de Alicia encaja perfecto para decirle a Dios lo que siento, cómo siento la vida y cómo lo siento a él, además las notas del piano le dan el toque romántico cero empalagoso que a mi me gusta -lo cuál hace perfecta la canción- pero bueno, de pronto vi en sugerencias una canción especialmente bella, sobre todo porque musicalmente me gusta pero sentimentalmente atrae siempre mi atención, le di play sin pensarlo, era momento de enfrentar qué tanto hemos avanzado, qué tanto sigue doliendo y qué tan estúpida soy al decidir vencer miedos innecesarios. Era un buen tema para escribir, por ejemplo, pero lo más importante era una forma excelente de medir el "amor" y el AMOR.
Ya que tú no quisiste el final feliz que en el fondo después de tanto aguante nos merecíamos -porque pa qué nos vamos a poner de mentirosos, nos quedó grande la relación- hoy puedo gritarle al planeta, y gritarte a ti, que aunque siga doliendo un poco tengo el valor de reconocer que quedó algo valioso de tu pésima actuación en mi obra de teatro "del amor y otros demonios". Empecemos por esa una buena inspiración que surgió desde lo más profundo de mis lagrimas y terminó en grandes aprendizajes a cerca de Dios, o el millón de palabras sinceras que he podido decir sin pena en este Blog o el sentimiento de que por fin soy capaz de decirle a Dios que lo necesito como nunca, que si estoy enferma mi única cura es él y que por la eternidad ÉL será el único amor indispensable e inigualable.
¿Y el resto? El resto seguirá siendo el resto y de seguro canciones como la que analizaré a continuación no irán más allá de ser simples actos hechos para probar el umbral del dolor humano (en el mejor de los casos) o para volvernos emos y sufridos desterrados de un ficticio cuento de hadas que en algún momento se volvió indispensable y ocioso pero que logran terminarse al alcance del botón 'Pausa'. Actos que sin duda soporto, asumo y supero con fuerzas celestiales que me prueban día tras día que no hay palabras de emo/desaliento que me derrumben cuando recuerdo que estoy hecha del más puro amor verdadero y cubierta con la sangre más valiosa del universo, además de una gracia inigualable que me lleva a hacer cosas tan "llenas de humor" tonto en las que se me da por explicarle al mundo por qué cierto tipo de canciones merecen ser puestas en un debate interno, pasarlas por el filtro, desechar la basura de la depresión post-musical y finalmente encontrarles el lado terapéutico.
Título: Payphone
Escrita por: Adam Levine, Benny Blanco, Ammar Malik, Shellback, Dan Omelio y Wiz Khalifa
Producida por: Shellback y Benny Blanco
Todo empieza con el churro de Adam Levine en un estilo sucio/intelectual/romántico en una escenario en llamas, sugiriéndome que el infierno que está pasando el man es mucho peor de lo que mi desamor alardea, cosa que no soporto en lo más mínimo -porque todos nos la queremos dar de sufridos en algún momento y notar que hay escenarios peores al nuestro nos hace estúpidamente fuertes en nuestro delirio sentimental de lunes en la noche haciendo que pongamos pañitos de agua tibia a la herida- luego el sexy Adam re aparece horas antes como un aburrido oficinista, supongo pasivo no sólo en su trabajo, sino en el amor, buscando que vivir pero sin muchas ganas de llegar a la primera escena en llamas, finalmente inevitable, sugiriéndole a mi auto-negación que amordace el corazón y me enfoque únicamente en esa estética bien elaborada y no en sus primeras palabras.
I'm at a payphone trying to call home,
All of my change I spent on you,
Where are the times gone, baby,
It's all wrong, we're the plans we made for two?
Y empiezo yo a pensar que sí, que he estado llamándote desde mi mente todo el tiempo, tratando de comunicarme con una casa, esa que un día construimos juntos pero que supongo la desnudez de otra mujer derrumbó en su intento por encontrar lo que nosotros también buscábamos: el amor. Excusándome conmigo misma por haber gastado todo mi cambio (mis palabras) en algo tan inútil como explicarme dónde quedaron los buenos tiempos, los planes que hicimos juntos; pero para tristeza de aquella canción no todo está mal y esos primeros versos chocantes no me son suficientes para llorar, o extrañarte más de lo normal, ni mucho menos para sentirme miserable ante mi situación, prosigo a escuchar, a ver si alguna de las siguientes estrofas me recuerda porque amarte alguna vez tuvo sentido.
Yeah, I, I know it's hard to remember,
The people we used to be,
It's even harder to picture,
That you're not here next to me,
You said it's too late to make it,
But is it too late to try?,
And in our time that you wasted,
All of our bridges burnt down...
La primera mentira salió al acecho, primero que todo no me es difícil recodar lo que fuimos, porque le es bastante fácil recordar a mi mente cada mal momento chispeado con uno que otro día lleno de un sentimiento medianamente de acuerdo con lo que es la felicidad y además siempre me fue fácil imaginar el día que no estuvieras a mi lado, alguna vez soñé poder decirte adiós sin que doliera y finalmente poder ser yo, aunque te me adelantaste con firmeza -anótate un punto- digamos que este presente que ambos vivimos viene siendo la mejor opción, la salida más confiable. Y bueno, en realidad tenías razón, era tarde ya y decidir intentarlo hubiese sido el mayor de nuestros errores, ni hablar de ese tiempo que desperdiciaste, sobre todo cuando me chantajeabas con aquel cuento de que si no era cristiana me ibas a dejar y bueno tú no sólo quebraste los puentes, quebraste el amor, aquella casa supongo y de paso cualquier oportunidad de haber sido felices.
I've wasted my nights,
You turned out the lights,
Now I'm paralyzed,
Still stuck in that time when we called it love,
But even the sun sets in paradise...
Por fin empieza una estrofa de esas que a mi me gustan, profundamente sinceras, enriquecidas con palabras llenas de sentimiento, casi un poema, haciéndome caer en cuenta, que por supuesto, desperdicié mis noches, que dejé que tu apagaras las luces y que todo esto nos hizo unos infelices en medio de la oscuridad, lo bueno es que ya no estoy paralizada con ello porque afortunadamente Dios me alumbró con su luz y bueno, él sabe como darle claridad a mi vida, que si estoy atrapada en todo lo que alguna vez llamamos amor, bueno, quizás, pienso que para nadie es fácil poner 100% su confianza en alguien, jurar y comer mocos que te aman, y pum, un día de pronto resultaron con que no, que había otra persona, que era hablado con Dios y no sé qué más cuentos rebuscados, y pero ¡claro! ahí el último verso como respuesta a lo anterior: hasta el sol se pone en el paraíso, sí o sí en términos terrenales.
Vuelve el coro y aprovecho para fijarme en la balacera tan terrible que se formó en el trabajo del Adam oficinista, él toma de la mano a su amada y sale a correr; me recuerda la guerra interna de la que yo intentaba huir de tu mano, teniendo fe en que el amor era más fuerte, esquivando una que otra bala, escondiéndome de los "contra" que tenía nuestra relación, guerra de la cuál en algún momento salimos con vida, pero eso sí, muy heridos. Adam dispara no sé a dónde, ni con qué intención, supongo queriendo "asustar" al enemigo y demostrarle que ellos eran más fuertes, la escena final de ese momento se lleva a cabo por un vidrió roto a causa de un disparo por parte de uno de los ladrones (en este caso los enemigos), me pregunto además del amor qué más se rompió en nosotros y qué disparo llegó más profundo, si él adiós, la mentira, la falsedad o el amor que todo el tiempo fingiste.
If happy ever after did exist,
I would still be holding you like this,
And all those fairytales are full of shit,
One more stupid love song, I'll be sick...
Y si el felices por siempre existiera, ¡uy! qué mal estuviéramos yo estaría consumida en las drogas, ahogando mis penas en electrónica, tu seguirías fingiendo y nuestra vida estaría destinada a ser una ruina, en efecto yo seguiría en mi guerra interna intentando guiarte en un camino que siempre me hacía sentir perdida, sosteniendo tu mano, teniendo una fe ciega y creyendo en un amor que no existía. FAIL. Y sí, todo esos cuentos de hadas están llenos de mier... completamente de a cuerdo con Adam y en efecto caigo en cuenta de que ésta es otra estúpida canción de amor, lo bueno es que no me enferma.
You turned your back on tomorrow,
Cause you forgot yesterday,
I gave you my love to borrow,
But just gave it away,
You can't expect me to be find,
I don't expect you to care,
I know I said it before,
But all of our bridges burnt down...
Que vaina tan cierta, le diste la espalda al mañana, por supuesto -y que rápido además- olvidaste el ayer, eso sí, mi amor -el que te dí- nunca fue prestado, mi amor era mío y era sincero, que si lo rechazaste, eso no importa, obvio no es bueno pero tal y como dice la canción no espero que te importe, vuelve y juega quemaste todo.
Va repetición de una de las estrofas anteriores, noto que el man por escaparse y por sentirse perseguido -no sé por qué si nadie lo seguía- comete el estúpido error de robarse un carro para huir, me recuerda todas las idioteces innecesarias que hice por huir, por ejemplo, dejar mis amigos, dejar de expresarme libremente hasta por las redes sociales -porque siempre que iba a poner un estado lo pasaba por el filtro de tu aprobación- o utilizar mi música, mi rebeldía y mis drogas como el carro perfecto para escapar de mi inmersa y profunda desesperación pero un momento ¿recuerdas la guerra interna? esta era por ti, entonces huir de ti era la solución, pero ahora que lo pienso querer huir de ti, sin hacerlo realmente, pero buscando otras salidas fue mi forma más estúpida de querer ser libre, quizás por eso, terminé siendo perseguida por mis demonios internos -al igual que Adam por la Policía- y uno que otro amigo que no hacia más que juzgarme.
Adam empieza a alejarse de la ciudad, de su amada, perseguido por la policía por robarse un auto, luego se encuentra en esa cabina telefónica rodeada de llamas intentando comunicarse con ella, pero todo terminó; todo esto empieza a tener mucho sentido para mi, mis salidas "alternas" me alejaron de ti, de Dios, perseguida por mis demonios para finalmente encontrarme un viernes por la tarde llamándote a gritos, suplicándote que todo volviera a ser como aquel primer mes de noviazgo, pero teniendo que aceptar que mi entorno no era más que un infierno creado por mi misma, convertido en ruinas gracias a mis idioteces y con la esperanza en el teléfono de escuchar de nuevo un "te amo" pero al igual que la relación de Adam y la oficinista lo nuestro también se había terminado.
Ya con el desespero propio de una persecución conseguida sin ninguna intención pero con todos los motivos de peso, Adam tiene una pose de derrota, sus ojos cerrados quieren imaginar a la fuerza que nada de eso le está pasando, preguntándose de nuevo dónde están los planes que hizo junto a ella, inevitablemente, al igual que el amor, la situación empeoró sin saber por qué, después de todo sólo se robó un auto y ahora además de los carros de policía están sobre volandolo una cantidad de helicópteros; supongo ya el man está un poco estresado, como cerca de darse cuenta de que hizo un par de idioteces y que eso le costó su libertad y su tranquilidad, ahora está sin ella y bien emproblemado.
y aquí viene la parte interesante, un man con carácter llamado Wiz Khalifa dando una declaración de prudencia y cordura:
Man, fuck that sh-t,
I'll be out spending all this money while you sitting round,
Wondering, why wasn't you who came out from nothing,
Made it from the botton,
Now when you see me, I'm stunning,
And all of my cars star with push of a button,
Telling me the chances I blew up or whatever you call it,
Switch the number to my phone,
So you never can call it,
Don't need my name on my show,
You can tell it, I'm ballin'
¿Qué puedo decir? todos necesitamos quien nos confronte y este man sí que lo supo hacer, diciendo: mire, yo pasé lo mismo, pero decidí surgir de las cenizas no me dejé achantar por esa historieta mal armada y sobre todo por esa preguntadera absurda de "dónde están los planes que hicimos juntos" yo decidí levantarme aunque tuviese que hacerlo desde lo más hondo, ahora que me ven, estoy muy bien, todo anda de maravilla, de vez en cuando las oportunidades que no se dieron señalan pero decidí cambiar mi número para que ya no puedan llamar a joder, no necesito nada de eso, estoy bailando, sí, pudo haber sido distinto, pudimos haberlo intentado, fue un juego bueno, pero desperdiciaste tu última toma, no me interesa escuchar quiénes están en la cima mucho menos quienes pudieron haberlo estado, al final tuve lo que quería, soy libre "wiz vete, tienes lo que estabas buscando" y sí, ahora es a mi a quién quieren, y toda esta mier... puede quedarse en la mismísima mier... de lo más remoto de mis recuerdos.
El final, majestuoso, Adam parece dominar su infierno, se mencuentra en el auto, provoca una gran explosión, quizás con humo de libertad, los carros de policía se queman al igual que mis demonios, el oficinista logra huir dejando atrás todo, manejando su futuro, sin miedo a seguir en el camino. Luego se encuentra en el lugar con aquel que lo confrontó, supongo que por aquello de que muchos hemos vivido lo mismo y finalmente quienes logran la victoria llegan a un buen sitio, se baja del auto con aire a felicidad, como si bajándose de él pudiera dar punto final a la historia, este carro también explota y explica el porqué de las llamas al rededor de la cabina al principio del vídeo, él ni siquiera mira atrás, luego, todo está claro, entra en esa cabina telefónica, marca un número, hace una nueva llamada -con la única diferencia que esta vez no dejan escuchar un "aló" -lo cuál es perfecto porque puede darme una perspectiva diferente- supongo es el inicio de algo más, supongo aquel infierno en su entorno no era un infierno verdadero si no el pasado consumiéndose, supongo, lo supongo y lo creo así porque aunque sé que el vídeo tiene una interpretación completamente diferente Dios me dio un plus para verle el lado positivo a lo que al principio parecía un arma de doble filo, quizás pude haberme puesto a llorar coreando esta canción pero Dios tuvo un mejor plan, y eso hace que este tema pase de masoquismo depresivo nivel 20 a terapia de restauración.
Ay que tan tonta yo, que con esas pendejadas que salgo, bueno, pa que vea, soy la tonta más tonta sobre todo porque no soy tan astuta como para auto-flagelarme con música de contenido nostálgico/depresivo como hacen muchas mujeres, Dios me enseñó que cualquier excusa que el enemigo utilice para destruirme debo utilizarla como un arma a mi favor, por eso y como dicen por ahí "El demonio vino a recordarme mi pasado, pero yo le recordé cuál es su futuro" una vez más, victoria en Cristo, en tu cara enemigo.
Oficialmente hoy se acaban mis vacaciones de ocho meses, es de héroes haber sobrevivido a una depresión post-desamor, haber tenido horas y horas libres para desarmar el mundo a mi antojo, o quizás haber tenido el tiempo suficiente para preguntarle al planeta por qué sí y por qué no acerca de todo.
Realmente nunca se me había pasado el tiempo tan rápido, un día de pronto descubrí que tengo tiempo para mi sola, que puedo vestirme a mi antojo y lo más importante es que puedo ir a donde quiera sin la necesidad de reportarme con un hombresito que creyó que además de ser mi novio era mi dueño.
No es que lo odie ni nada por el estilo, diría que estoy agradecida de haber tenido que ser arrojada al abismo por él, después de todo la caída me hizo despertar y qué se yo, hoy puedo reírme de lo tonta que pude haberme visto rogándole que se quedara o quizás puedo tener ataque de alivio sobrenatural cuando me doy cuenta que pude haber echado a perder mi vida entera en caso de seguir atada a no sé quién bajo no sé que locas e innecesarias condiciones.
Las vacaciones más largas de mi vida concluyen de forma positiva, tengo 8 kilos menos, pasé de ser talla 10/12 a ser 8/10 lo cuál para mí es genial porque ahora hasta los sentimientos son más delgados; recuperé a mi loca familia que de vez en cuando me saca de quicio, mis amigos me volvieron a tratar como a una personal normal con tiempo y disposición de sobra para vivir; mi sonrisa por fin es verdadera y lo mejor de todo es que el huequito en el corazón que me dejó mi famosa pesadilla fue llenado de amor sincero y celestial.
En este sábado de final feliz tengo hasta ganas de llorar porque en estos primeros 26 días yo siento que el tumor que hace 5 meses pensé era maligno y estaba haciendo metástasis ha sido extirpado -casi que por completo- de mi corazón rosa lo cual más que merecer un aleluya merece ser contado en este bebé de letras que ha sido parte fundamental de este loco proceso.
Sobreviví muchachos, escribiendo estas palabras la sonrisa se me escapa y el corazón me pide que lo grite; no hubo tumor, ni cáncer, ni depresión, ni siquiera recuerdo que pudiera acabar conmigo; hoy soy nueva de pies a cabeza, soñadora otra vez.
Sin miedo a contarle al mundo que fui la más tonta de las tontas pero que hoy soy capaz de juntar mi historia en un par de párrafos lista para mostrarle al planeta que Dios hace milagros, que no hay dolor que no cure ni tristeza que no pueda convertir en sonrisa.
Por fin acepto que puedo llegar a ser la más rosa y sensible de las mujeres, que el amor me sigue pareciendo dulce y real; que pudo haber muerto todo menos la esperanza, que éste es el tiempo perfecto para vivir lo que por años jamás fui capaz de vivir por miedos, ideas erróneas y rebeldías sin fundamento, estoy lista para vivir una vida relevante, divertida, libre y con luces celestiales.
En este 26 de enero quedará registrada la promesa de ser yo misma en compañía de Dios; de vencer mis temores enfrentándolos, de leer más y criticar menos, de ocupar la silla vacía o de ser la voz que el silencio quiere oprimir, me comprometo a decirle NO a lo que indique mirar atrás y aferrarme a un pasado que ya no tiene lugar en el futuro.
De hoy en adelante me comprometo a ponerle el ingrediente secreto a la vida, a ser menos ñoña, más arriesgada, a dejar la nariz de pinocho y reventar el mundo a punta de verdades; me lanzaré sin paracaídas no por osada si no porque mi Fe me dará alas.
